Si hasta de mi contraseña me había olvidado…

Este blog lo he tenido por años, lo cuidaba mucho y trataba de escribir siempre que podría, hasta me hacia el tiempo para hacerlo, nunca nadie de mi vida extradigital se enteró de que escribía, algunas personas creían que valia callampa, otras seguramente lo valoraron desde un punto de vista humano, y otras, las menos, seguramente sometieron más de una vez mis escritos a juicio literario, o poetico, o como sea. La cosa es que fue bueno hacerlo, como me dijo una blogger-amiga una vez “que bueno que esto sirva para encontrarte a ti mismo”, no se si lo logré pero creo que sin querer eso fue: una forma de encontrarme o de refugiarme cuando las cosas no andaban tan bien como yo hubiera esperado.

Pues bien, aquí estoy de nuevo, eliminando entradas añejas, de esas que duelen al leerlas, porque ya no quiero penas, quiero alegrías o por lo menos una vida miscelánea en la que todo se mezcle en la juguera y tengamos como resultado la vida misma. Así que posiblemente de aquí en adelante este blog se pone más fome aún de lo que siempre fue, porque para que estamos con cosas, nunca la intención fue entretener.

Lo que puedo valorar de este blog, y es la razón por la cual no lo he eliminado, es que gracias a él conocí gente valiosa, con la que hasta el día de hoy mantengo contacto, ya sea en persona o por Messenger o por facebook (el asesino del blog).

Durante un tiempo, mientras pensaba en mi abandonado blog trataba de encontrar las razones que me movían a escribir y descubrí que lo hacía, entre otras causas, por soledad, por pena, por rabia, y por un conjunto de otros sentimientos muy ligados al dolor; por lo que una vez que justifiqué mi pseudo vocación literaria me pareció bien el hecho de no volver a escribir, puesto que no me sentía así, por lo tanto era obvio que no escribiera; como si hacerlo aquí fuera un síntoma de que las cosas no estaban resultando como yo quería.

Hoy al entrar a mi blog me dio nostalgia, de hecho no recordaba ni mi contraseña, mientras eliminaba entradas antiguas tomé la decisión de darme un tiempo para mí, para poder seguir haciendo esto, escribir sin ningún sentido ni dirección. Escribir por escribir, porque la vida es bella o porque vale callampa, da igual. En una de esas hasta le cambio el color a esta wea.

Abrazos para los que pasan por aquí…

Decir que no tengo miedo sería equivalente a decir que no estoy vivo. Quizá eso sea una forma de justificar todas esas ideas de pánico que me vienen a la mente.

Pero de verdad que no tengo miedo, o en realidad si lo tengo, o en realidad digo que no siento miedo y en el fondo estoy aterrado.

Nunca antes pensé en que no tengo idea que puede pasar conmigo después de hoy. Y es absurdo porque podría cruzar la calle y ser atropellado, o chocar en el auto camino a la casa… entonces por que ahora es diferente? Porque me van a revisar? Porque hay alguien que me puede estar diciendo que hay probabilidades de que no todo esté tan bien como quiero creer que esta?, es ilógico e irracional!!

Lo único bueno es que tu estas conmigo y siento tu amor a cada minuto, y me siento muy acompañado y apoyado por ti… y en ese contexto también tengo mis conflictos porque no quiero abrumarte con mis cosas…. que tipo complicado!!!, lo mejor será ir y escuchar lo que ese señor de cotona blanca me tenga que decir.

El cuerpo escucha los deseos del alma.

A veces cuando no estas conmigo comienzo a recordar, sin querer, y pienso en aquellos momentos en que todo era distinto, me veo manejando de noche gritando tu amor, me veo desamparado pero profundamente esperanzado en que las cosas mejorarían en algún momento o que yo moriría esperando a que mejoraran. Veo que recorrí un camino tan duro y difícil en aquellos momentos en que lo único que quería era decir cuanto te amo y que tu fueras capaz de tomar mi corazón.

hoy la vida es diferente y disfruto de los amaneceres a tu lado
de las noches de amor y de las tardes de juegos. Ha pasado el tiempo, y tu me has dado la oportunidad de volver a creer.

Muchas veces maldije amarte así, tantas veces quise olvidarte y sacarte de adentro y nunca pude hacerlo; me sentí tan tonto otras veces cuando no podía dejar de llorar.

Hoy cuando vuelvo a escuchar esta canción, y te abrazo mientras te canto al oído siento que estoy por fin en casa; como si hubiera tenido que cruzar el mundo entero para llegar a ti, como si todas esas heridas de mi doloroso viaje no importaran, o no existieran… o no dolieran.

Ya pasó el dolor, ahora todo es alegría. Gracias por el tiempo juntos. y gracias por darme esperanza y una nueva vida.

La esperanza es un hilo conductor entre la tristeza y la alegría, lo importante es recorrerlo sin mirar atrás y sin miedo aún cuando se tenga todo que perder.

A veces tengo algo que decirte y no me sale,
Siento que hay demasiadas cosas dentro como para poder sacarlas con palabras
Es raro… a veces me dan ganas de escribirte mil paginas de “Te amos”
Siento que de alguna manera así puedo sacarme la ansiedad que me dejan tus besos

Tomo café sin azúcar ni endulzarte, escucho Moby, y pienso en ti.

“…No quiero usar ningún perfume que antes hayas olido en otro hombre…”

No quiero en mi cuerpo ninguna referencia de pasado que pueda confundir lo que sientes, quiero ser tuyo y únicamente tuyo, quiero que mi cuerpo sea fiel reflejo de mi alma, que aún pisoteada por los avatares de la vida se siente habida de ser entregada a ti.

Quiero que mi propio aroma sea el recuerdo que te quede cada noche en que no estés conmigo para que no estés sola, para que nunca sientas miedo, para que la tristeza no te alcance, y para que siempre sientas que a la mañana siguiente estaré contigo, aún cuando llegue el momento en que eso nunca más ocurra.

Te llamas PAZ y no es una coincidencia. Esta noche es tu noche.

Dentro de los derechos que tuve me quedó ser el encargado de ponerte un nombre y solo uno de los dos que tienes, nunca lo dudé, tu fuiste mi anhelo, mi cable a tierra como se dice, mi horizonte y mi pretexto para dejar de ser como venia siendo hacía tiempo, en esencia, tu eres mi Paz lo fuiste desde antes de nacer, y ahora que siento tanta necesidad de paz no dejo de creer que una vez más tu serás quien me la de. Esta noche es una noche de Paz, es tu noche mi pequeña gran mujer, mi niña valiente, soñadora, amable, cariñosa, comprensiva, , es una noche de amor, es tu noche mi vida porque tu vida entera es amor. Se que ha sido todo tan duro para ti como para mi, no te imaginas como me cuesta y como me muero de miedo.

Ya ha pasado la lluvia de penas…ya ha quedado atrás el dolor de la duda…ya ha sido suficiente el sufrimiento acumulado para comprobar, no se a quien, no se que cosa.

Ahora todo es distinto, ahora solo hago lo que siempre e hecho: no se hacer otra cosa más que amarte; y no se trata de que sea experto en la materia, pero es que en realidad no sabía que hacer… fui tan vulnerable como un niño perdido, tuve tanto miedo de ti, tuve tantas dudas y tanta pena, me sentí siempre un condenado a muerte, esperando el día en que todo terminaría, mi naturaleza masoquista siempre me llevó a continuar, me sentía condenado a la más dulce las condenas, al dolor más profundo a cambio de ver un minuto de tu alma, y nunca dudé de cual sería el camino a tomar, fui tan devoto del amor que nunca perdí mi fe, nunca se derrumbó mi castillo de naipes, siempre pude sujetarlo porque siempre supe que llegaría esa ultima carta; todo fue ocurriendo como ocurrió porque tenía que ocurrir de esa forma, fue necesario para los dos, y resultó ser que al tiempo ya no me sentí más un esclavo esperando tu compasión… nunca dejaste de ser un amanecer en mi vida, y como tal, siempre me llenaste de esperanzas y de aire nuevo para seguir adelante.

¿Cuantas cosas pueden haber en la mente de una persona?, ¿Cuantos dolores ocultos, secretos, íntimos… miles de martillos golpeado tu cabeza desde adentro hacia fuera, sin que nadie lo sepa jamás? Sin que nadie sospeche, así… a escondidas, en silencio. Sin más consuelo que mi propia fe. Sin dejar que nada me nuble la conciencia, sin dejar que nadie me confunda, navegar y no flotar, sin dejar de ver el horizonte y de ver mi playa.

Ahora para ti todo está más claro, ahora sabes que había dentro de mi. Creo que fue necesario sacar de adentro lo ultimo que quedaba de aquella época difícil. Ahora todo es distinto, ahora todo es amor… del puro, del que nos gusta a los dos.

¿Sabes una cosa?... Nunca me rendí!!