“…No quiero usar ningún perfume que antes hayas olido en otro hombre…”

No quiero en mi cuerpo ninguna referencia de pasado que pueda confundir lo que sientes, quiero ser tuyo y únicamente tuyo, quiero que mi cuerpo sea fiel reflejo de mi alma, que aún pisoteada por los avatares de la vida se siente habida de ser entregada a ti.

Quiero que mi propio aroma sea el recuerdo que te quede cada noche en que no estés conmigo para que no estés sola, para que nunca sientas miedo, para que la tristeza no te alcance, y para que siempre sientas que a la mañana siguiente estaré contigo, aún cuando llegue el momento en que eso nunca más ocurra.

Te llamas PAZ y no es una coincidencia. Esta noche es tu noche.

Dentro de los derechos que tuve me quedó ser el encargado de ponerte un nombre y solo uno de los dos que tienes, nunca lo dudé, tu fuiste mi anhelo, mi cable a tierra como se dice, mi horizonte y mi pretexto para dejar de ser como venia siendo hacía tiempo, en esencia, tu eres mi Paz lo fuiste desde antes de nacer, y ahora que siento tanta necesidad de paz no dejo de creer que una vez más tu serás quien me la de. Esta noche es una noche de Paz, es tu noche mi pequeña gran mujer, mi niña valiente, soñadora, amable, cariñosa, comprensiva, , es una noche de amor, es tu noche mi vida porque tu vida entera es amor. Se que ha sido todo tan duro para ti como para mi, no te imaginas como me cuesta y como me muero de miedo.

Ya ha pasado la lluvia de penas…ya ha quedado atrás el dolor de la duda…ya ha sido suficiente el sufrimiento acumulado para comprobar, no se a quien, no se que cosa.

Ahora todo es distinto, ahora solo hago lo que siempre e hecho: no se hacer otra cosa más que amarte; y no se trata de que sea experto en la materia, pero es que en realidad no sabía que hacer… fui tan vulnerable como un niño perdido, tuve tanto miedo de ti, tuve tantas dudas y tanta pena, me sentí siempre un condenado a muerte, esperando el día en que todo terminaría, mi naturaleza masoquista siempre me llevó a continuar, me sentía condenado a la más dulce las condenas, al dolor más profundo a cambio de ver un minuto de tu alma, y nunca dudé de cual sería el camino a tomar, fui tan devoto del amor que nunca perdí mi fe, nunca se derrumbó mi castillo de naipes, siempre pude sujetarlo porque siempre supe que llegaría esa ultima carta; todo fue ocurriendo como ocurrió porque tenía que ocurrir de esa forma, fue necesario para los dos, y resultó ser que al tiempo ya no me sentí más un esclavo esperando tu compasión… nunca dejaste de ser un amanecer en mi vida, y como tal, siempre me llenaste de esperanzas y de aire nuevo para seguir adelante.

¿Cuantas cosas pueden haber en la mente de una persona?, ¿Cuantos dolores ocultos, secretos, íntimos… miles de martillos golpeado tu cabeza desde adentro hacia fuera, sin que nadie lo sepa jamás? Sin que nadie sospeche, así… a escondidas, en silencio. Sin más consuelo que mi propia fe. Sin dejar que nada me nuble la conciencia, sin dejar que nadie me confunda, navegar y no flotar, sin dejar de ver el horizonte y de ver mi playa.

Ahora para ti todo está más claro, ahora sabes que había dentro de mi. Creo que fue necesario sacar de adentro lo ultimo que quedaba de aquella época difícil. Ahora todo es distinto, ahora todo es amor… del puro, del que nos gusta a los dos.

¿Sabes una cosa?... Nunca me rendí!!

Mi Lugar

Fue cerrar un ciclo… un tortuoso círculo que recorrí a lo largo de mi año treinta y uno, lo más anecdótico de todo es que sin jamás imaginarlo la vida me trajo a este lugar. El sitio de la foto es mi lugar…es Cartagena (Chile) es una pequeña caleta de pescadores escondida entre San Antonio y Cartagena urbano. Ahí pasé todos los veranos de mi niñez; y es que mi abuela vivía a escasos metros de ese paraíso, ahí aprendí a nadar, ahí aprendí a bucear, fue por mucho tiempo el lugar de mis peores insolaciones, fue donde busqué mariscos y crustáceos entre las rocas. También fue el lugar donde sufrí por ser un niño gordo: recuerdo que mi viejo me hacía nadar mucho al terminar la tarde y luego me hacía subir corriendo ese acantilado del demonio. Fue el lugar donde vi crecer conmigo a muchos que conocía hacían varios veranos atrás, fue el lugar donde me daba vergüenza sacarme la polera porque sentía que alguien notaría las espinillas de mi espalda a eso de los trece o catorce años.

Hace un año exactamente puse esa foto en mi Messenger, y ella me preguntó acerca del lugar ese, le conté… me dijo que no lo conocía, entonces le hablé de lo maravilloso que fue para mi… en realidad no se si sea tan maravilloso, pero para mi si lo es, ahí hay buena parte de mi vida y de mis recuerdos más felices… ella no conocía y luego de escucharme me dijo que yo era una persona tan simple que eso era admirable. Y me dejó pensando en ello; después de todo era un cumplido.

El viernes 11 de Noviembre fue mi cumpleaños, desde aquella conversación a pasado exactamente un año y finamente volví a ese lugar; luego de una noche increible nos fuimos en el auto a la playa y le mostré ese lugar; en una mañana fría estábamos ella y yo parados ahí justo en el lugar donde fue tomada esa fotografía. Entonces entendí que ese es mi lugar, ya que siento que tu propio lugar está formado por recuerdos y sensaciones que marcan tu vida, y la mañana del 11 de noviembre de 2006 marcó mi vida al igual que lo hicieron antes tantas tardes de verano… un abrazo, un beso un te amo y muchas caricias brotaron espontáneaas, sentí que llegué…que volví…que siempre he pertenecido ahí, que pese a que hace quince años que no hiba nunca había salido de ahí, porque ahora llevaba a ese mismo lugar de alegrías a quien quiero que comparta mis alegrías, mi vida, mi pasado y construya su futuro junto con el mio.

Una noche le dije “Take me out to night…” tu a cambio me cambiaste la vida desde aquel día.

PD: La foto es del Gran Italo Arriaza, pueden ver su trabajo en www.photographer.cl

VIRGEN

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Entonces él respiró profundo y en un acto de entrega levantó la mirada dirigiéndola directamente a sus ojos diciendo:

-Y yo que antes no creía en nadie, ahora creo solo en ti…

Y es que él miró sus ojos porque a través de ellos la Virgen le muestra su alma, solo que él, y nadie más que él lo puede ver; es un milagro… existe…y le pertenece.

BERTRAND ES MAS YO QUE YO MISMO.

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Bertrand fue el nombre de una etapa de mi vida donde la frustración ocupaba parte importante de mi, Bertrand fue quien necesitaba ser, Bertrand nació como el reflejo de un nivel de frustración muy grande. Fue la voz de lo que sentía que tenía que decir, creyendo ingenuamente que se lo decía a todo el mundo cuando en realidad lo único que quería era decírmelo a mi mismo, necesitaba decir cosas, decirme cosas, limpiar la cloaca que sistemáticamente se llenaba día tras día en mi cabeza y en el corazón.

Conforme pasó el tiempo fui dando libertad a Bertrand, para que dijera lo que quisiera, para que fuera el mismo, sin presiones, sin prejuicios, sin compromisos con nada ni con nadie; Y así fue, me comenzó a gustar Bertrand, sin embargo conforme pasó el tiempo Bertrand, como un individuo libre, comenzó a tomar si propio camino, y en ese trayecto fue tomando un curso que para mi fue muy errático e inesperado, se dirigió hacia un punto en el cual el comenzaba a desaparecer para confundirse y entremezclarse conmigo mismo, se parecía más a mi que yo mismo, y finalmente dio paso a desaparecer y decirme en su ultimo mensaje que Bertrand no es otra persona que yo mismo.

Ya no necesito un seudónimo, ya no necesito un punto de fuga, ya no necesito un despiche por donde botar presión porque la presión desapareció, porque me reencontré, o quizá porque me descubrí, ya no más, porque ahora soy quien siempre quise ser…soy Bertrand y soy Peter, en una sola persona, libre y reconciliada conmigo mismo. Es así que he decidido salir de una vez para ser quien soy, no más que eso, pero tampoco menos.

Crónica de una Ruptura anunciada o como todo se fue a la chucha!!

Entonces, y luego de mucho esperar el toque final a su castillo de naipes se dio cuenta que la ultima carta de la torre nunca sería puesta. Supo inmediatamente que todo fue parte de un anhelo mutuo pero no más que eso… le faltó ilusión, un poco de inmadurez para dar el paso; lamentablemente a el no.

Cuando se dio cuenta que finalmente ella no volvería sintió que todo el castillo de ilusiones se venía abajo estrepitosamente, ya no lo podía mantener inconcluso por más tiempo, fueron demasiadas noches en vela esperando aquella última carta, fueron demasiados escenarios que su mente, en aquellas noches de celos, había estudiado detalladamente; fueron demasiadas tardes de preguntas relacionadas a donde estaría ella, que estaría haciendo en ese momento.

El luchó cada día y cada noche por mantener todas las cartas en su lugar, siempre trató de sujetar cada una de ellas pero no le fue posible, ya que para eso se necesitaban cuatro manos y el solo tenía dos, entonces sufrió y sintió que ella nunca debió alimentar sus ilusiones de esa forma, se sintió como un niño, y peor que eso, se sintió como un niño tonto, lo que hizo que la rabia se apoderara de el, amor y odio, ambos sentimientos que nacen de la misma naturaleza animal.

- Ándate a la conchetumadre maldita!!

Fue lo último que el le dijo, luego de eso horas y horas escuchando la misma canción,
Acero templado en el alma, no más palabras, no más amor, no más castillos de naipes.


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Recuerdos...

Aquel día para el todo era nuevo, todo eran nervios y una ansiedad inmensa le dificultaba el respirar, debido a su corta edad no podía canalizar esas nuevas emociones así que reía constantemente. La madre preparaba los últimos detalles para llevarlo a su primer día de clases en aquel colegio tan “distinto”, ella repetía una y otra vez “vas a tener nuevos amigos”, “lo vas a pasar bien” y el niño así lo quería, lo deseaba mucho, ya antes había sido discriminado por tener apellido extranjero y ser rubio en una escuela publica y muy pobre. Ahora no sería tan distinto, el seguía siendo pobre, pero el no lo sabía, sentía que ya no tendría que pelear en los recreos, sentía que todo seria normal en un colegio sin tierra, sin barro en los zapatos, y sin la amenazante compañía de los compañeros del orfelinato.

Esa mañana todo fue distinto, su uniforme olía a nuevo, nunca antes usó una corbata y estaba muy emocionado, jamás pudo olvidar eso. La madre lo toma de la mano y camina a la parada del auto bus, el con su bolsón de suela no podía estar más contento.

Cada día es comenzar de nuevo, aromas y momentos inolvidables. La vida enseña a mirar hacia adelante con fe, y hacia atrás con cariño, no se puede negar quienes somos ni de donde venimos.

No se puede renunciar a lo que uno es...

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Luego de pasar tiempo pensando en lo que debía hacer y en lo que no debía hacer, he vuelto… y lo he hecho porque siento que pase lo que pase no puedo renunciar a mi esencia de maldito soñador, doloroso y nauseabundo de penas, y rebosante de alegrías, soy solo eso… un maldito escritor al peo, que busca vaciar de alguna forma todas las sensaciones que por el ultimo tiempo se habían quedado dando vueltas en la cabeza o en el corazón, o en algún lugar entre ambos. Siento que vuelvo por necesidad, no porque las cosas hayan cambiado notablemente, siento que necesito hacer esto antes de enloquecer, siento que de una u otra forma es un escape un vómito del alma que logra darme un poco de paz interior.

Espero ser negro, mas negro que nunca… espero molestar al mundo, para no molestarme a mi mismo, siento que es necesario, como un lavado de estomago, necesito sacarme todo eso que llevo dentro, y a su vez, y muy en el fondo, espero tener luz, para poder sentir que realmente todo ha cambiado y empezar a disfrutar esa esquiva felicidad que a ratos me atrapa y luego me suelta.

Aquí estoy de nuevo…o de viejo, ya no se nada de nada.